ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Мои друзья внезапно развелись. Это всегда внезапно для людей со стороны, пусть вы даже находитесь в дружеских отношениях. Наблюдая скандалы и ссоры, все равно сложно себе представить, что люди, которые были вместе 10 лет, имеют двоих детей, вот так взяли в одночасье и перестали существовать как единое целое. Но, оглянувшись кругом, ты вдруг с ужасом понимаешь, что идеальных пар, которым хотелось бы завидовать тайно и явно и которые застрахованы от той же участи, среди твоих ровесников просто нет.  

По статистике, количество разводов в России за минувший год достигло 800 на 1000 заключенных браков, что на 200 больше, чем 10 лет назад. И это свойственно не только нашей стране, а вообще является мировой тенденцией. По сообщениям брюссельской газеты "Суар", в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51,9 развода, в Швеции - 65,7, в Бельгии - 59,7, во Франции и Германии - 40,9, а в Финляндии - 57,6. То есть почти каждый второй брак в мире распадается. Это свойственно и Америке, которая традиционно проповедует семейные ценности. Там в последнее время резко падает престиж семейного очага. И в основном по "вине" женщин - одиноких дам на 25% больше, чем мужчин. Историки и демографы в один голос говорят, что век патриархальной семьи подошел к концу. Что нас ждет дальше, сложно себе представить, вариантов совместного проживания и времяпровождения можно привести множество. Правда, когда думаешь о таких перспективах, становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные" отношения. Тем более, что бы ни утверждала статистика, большинство наших российских женщин, предпочитают быть замужем, а развод воспринимают как жизненную неудачу, если не сказать трагедию. 

"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему", - этот постулат классика остается актуальным и сегодня. Причин для развода может быть множество. Но все они имеют под собой одну главную - течение жизни ускорилось. В постоянно меняющемся мире ты успеваешь прожить и пережить с одним партнером столько, сколько раньше удавалось сделать только за 25-30 лет совместной жизни. А потом вдруг кто-то из пары уходит вперед, и его уже не удовлетворяет партнер, который остался сзади, который не смог так же быстро вырасти и измениться. И исправить возникший диссонанс становится возможным только радикальными мерами. 

Статистика не указывает, кто чаще, мужчина или женщина, становится инициатором развода. Но одно ясно, женщины более эмоционально и болезненно переживают изменение своего социального статуса. Это связано как с вековыми традициями восприятия женщины как хранительницы домашнего очага, так и с тем, что мы - представительницы слабого пола - более эмоциональны по сути своей. Почти каждая после неудачного первого опыта пытается найти себе нового супруга. Но будет ли дан второй шанс, зависит от того, как женщина смогла перенести стресс от предыдущего разрыва.  

Здесь будет уместно выделить несколько типичных поведенческих моделей. 

Надя и Рома прожили вместе 13 лет. Вместе учились, поженились на втором курсе института, рано родили первого, а потом почти сразу и второго ребенка. Когда они вспоминали "счастливые" студенческие года, то обычно рассказывали о том, как Рома между лекциями гулял с коляской в парке рядом с институтом, пока Надя пыталась поспать. И вот внезапно (опять это слово!) Рома объявляет, что он уходит к другой. Не было ни скандалов, ни каких-то особых выяснений отношений. Просто вдруг. Не буду говорить, какой шок пережила его половина. Для нее незыблемость их союза даже не обсуждалась. Вот уже полтора года, как Рома строит новую семью, а Надя все задается вопросом: "Как он мог?!" - и трагически искажает лицо, как только слышит его имя. Она типичная "жертва". Муж ушел к другой, не моложе и не красивее, но к той, которая позволяет ему пережить чувства и эмоции, которых он, к сожалению, был лишен из-за раннего брака. У него вторая молодость, не обремененная ответственностью за малолетних детей и мыслями, где и как достать денег на пропитание. А Надя никак не может понять, что это не она виновата в том, что он ушел, и не он такой паразит, что бросил семью (а своих девочек он видит постоянно и, конечно, всячески помогает), а жизнь сложилась так, что он пропустил один этап, без которого не может дальше существовать. И если она этого не поймет и не простит и его и себя, то ее шансы построить новые отношения почти равны нулю. Потому что в такой ситуации, конечно, "все мужики сволочи".  

Не далеко ушла от образа "жертвы" и другая типичная героиня подобной драмы. Это "комплексующая" особа. Моя приятельница Женя прожила в первом браке недолго, два года. И было это на заре нашей туманной юности. Но вот ей уже тридцать, а она до сих пор одна, в полной уверенности, что она никогда не сможет построить нормальных семейных отношений, только лишь потому, что ее тогдашний молодой супруг ушел к девушке худее ее на два размера. Не важно, что станет причиной появления комплекса, что твоя соперница обязательно лучше - твои собственные тараканы или грубо брошенная на прощанье фраза: "И вообще, ты совершенно не умеешь готовить!" Главное, что эта далее культивируемая неуверенность в себе не дает тебе быть счастливой с мужчиной, который где-то обязательно есть именно для тебя. 

"Мстительница" - типаж столь же узнаваемый и распространенный. Мстить за разрушенный семейный очаг можно по-разному, как манипулируя детьми (а встречаться с ребенком я тебе позволю только раз в месяц и только несколько часов), так и совершенно экзотическим образом. Одни приятели моих родителей всегда считались странной семьей. Внешне совершенно благополучные и счастливые, при ближайшем рассмотрении они представляли собой какую-то чудовищно несочетаемую пару. После того, как я узнала их историю, все встало на свои места. Когда их бывшие половины изменили им друг с другом и стали жить вместе, то в отместку эти два глубоко уязвленных человека тоже решили пожениться. Типа, вы счастливы, и мы тоже сможем, ревнуйте нас так же сильно, как мы вас. История показала, кому они сделали больнее.  

Мадам "здравомыслящая" - это тип идеальный и поэтому, к сожалению, редко встречающийся в реальной жизни. Это та женщина, которая смогла без боли (без боли, но это не значит, что без грусти) отпустить своего бывшего, сделать выводы из прошлого опыта, не формируя у себя комплекса "он ушел, потому что это я такая "не такая", и с оптимизмом смотреть на возможность новых постоянных отношений. Именно такая женщина имеет шанс построить новую счастливую семью вопреки тому, что предыдущий опыт не удался.  

Оглядываясь назад, я понимаю, что за четыре года, которые прошли между моим разводом и вторым браком, я побывала в шкуре всех представленных типажей. Но очень надеюсь, что достигла идеального "здравомыслящего" состояния, а значит, смогу начать все заново. Чего желаю и остальным разводящимся и разведенным. 

Мила Кузина