ДОЧКИ-МАТЕРИ

Взаимоотношения поколений - дело сложное и чрезвычайно противоречивое. "Отцы и дети" - этой теме посвящено немало талантливых слов и умных суждений. А между тем основные трагедии разыгрываются в несколько ином формате: "Мать и дети", а точнее "Мать и дочь" - вот где бушуют страсти, кипят эмоции и плавятся чувства.  

Мама-друг 

Иметь маму и подругу в одном лице - дело выгодное. Тебе не придется держать оборону, защищая свою личную жизнь и отстаивая собственное "Я". Не надо будет засекречивать переписку, путать следы и ежечасно отбиваться от многочисленных нареканий. К тому же этот "друг" надежен и верен. Он не предаст, не обманет и не осудит; отдаст лучший кусок и последнюю рубашку; пожертвует всем и вся ради Тебя.  

Маме такие отношения тоже сулят немало выгод. Она получает возможность ненавязчиво контролировать твою жизнь и, с помощью дружеских советов и участия, корректировать поведение. А мамин совет, как ни трудно тебе в это поверить, дорогого стоит. Не спеши отмахиваться от родительских наставлений и "устаревших" суждений. Как показывает практика, в девяноста случаях из ста мама бывает права. Так что лучше не учиться на своих ошибках, а положиться на мамин опыт.  

А чтобы ваша дружба протекала мирно и гладко, стоит все же придерживаться некоторых ограничений:  

1. Не стоит рассказывать маме об эротических фантазиях своего очередного бой-френда. Такие перегрузки не всякая психика выдержит. Интимная жизнь на то и интимная, что должна быть скрыта от посторонних глаз и ушей. Старайся придерживаться этого правила независимо от того, с кем ты дружишь, с мамой или с кем-нибудь еще. Насколько подобные откровения могут шокировать, ты поймешь, если представишь, как мама вдруг начнет делиться с тобой подробностями своей сексуальной жизни.  

2. Запомни! Мама всегда остается мамой. И что бы с тобой ни происходило, она будет переживать это во сто раз сильнее, чем ты сама. Ты, возможно, через некоторое время благополучно забудешь обо всех своих жизненных катаклизмах, а в маминой душе они оставят глубокий след. Постарайся не перегружать мамино сердце душераздирающими заявлениями типа: "Я не могу без него!", "Моя жизнь кончена!", " Мне незачем жить!" и т. д. Ты-то как раз благополучно переживешь все эти страсти-мордасти, а вот мама, может, и нет.  

3. Дружба - это прежде всего способность к самоотдаче. Поэтому, нагружая маму своими проблемами и переживаниями, будь готова проявить хоть немного участия и в ее жизни. А это нелегко. Мамины проблемы, скорее всего, окажутся гораздо неподъемнее и сложнее, чем твои. И если уж ты настоящий друг, раздели хоть немного мамину ношу.  

Мама-соперница 

Бывает, к счастью, нечасто, что между матерью и дочерью возникает чувство конкуренции. Это, несомненно, нездоровое проявление чувств явно противоречит самой природе материнства. Подача к соперничеству может идти с какой-либо одной стороны или с обеих сразу.  

Матери чаше всего начинают видеть в дочери соперницу, заметив, что их красота увядает. Обычно такое отношение к дочерям появляется у женщини красивых, успешных и публичных. Всю жизнь культивируя собственную красоту, они с трудом переживают возрастные изменения и болезненно относятся к любым напоминаниям о количестве прожитых лет. А ничто так не выдает наш возраст, как дети. К тому же безжалостная работа Времени становится особенно заметной на фоне юной цветущей красоты. Достойно пережить момент, когда мужские восхищенные взгляды начинают проплывать мимо и останавливаться на юных прелестях дочери, может далеко не каждая "светская львица". Тебе в этой ситуации важно понять, что войну твоя мама ведет вовсе не с тобой, а со Временем. А с ним, как известно, бороться бесполезно. Рано или поздно ей придется смириться с его беспощадным течением, а тебе пока лучше удалиться восвояси. Так ты не будешь служить источником вечного раздражения, а на расстоянии, возможно, ваши отношения наладятся и станут более теплыми и душевными.  

Борьбу за превосходство может начать и дочь. Ее обычно на это дело толкает комплекс неполноценности, уязвленное самолюбие или борьба за независимость. Поводом для развязывания боевых действий может послужить что угодно. Карьерная успешность (особенно если мать и дочь выбрали одну сферу деятельности), внешняя привлекательность (особенно если дочь менее красива), степень влияния и давления ( особенно если дочь не отличается покладистым характером) и т. д. Размах чувств, участвующих в этом процессе, колеблется от обожания до полного отрицания и ненависти. А временной промежуток растягивается до момента взросления (у каждого он свой) или до бесконечности. Иногда бессмысленное соперничество с родителями продолжается даже после их смерти. Для тебя в этом случае важно понять, что войну ты ведешь не с мамой, а сама с собой. И проигравший здесь будет один.  

Интересы матери и дочери могут сойтись на одном мужчине. В жизни и такое бывает. Стать одной из вершин любовного треугольника неприятно само по себе, а уж если к этому примешиваются еще и родственные противоречия, то пиши пропало. Выйти из такого неудобного положения без особых потерь можно, если ликвидировать противоречие. Ничего не поделаешь, третий должен уйти. Пусть этим третьим будет мужчина. В конце концов, ничто в этой жизни не стоит добрых отношений между матерью и ее ребенком.  

Мама, опять! 

Тесная дружба или соперничество с матерью - явления хоть и известные, но довольно редкие. Обычно действие разворачивается по одному и тому же сценарию. Повзрослевшая дочь пытается добиться автономии и ограничить вмешательство мамы в свою жизнь. Мать же всеми силами пытается сохранить контроль над ситуацией и не понимает, почему это ее такая послушная, такая хорошая девочка превратилась вдруг в упрямое, непреклонное, скрытное и взбалмошное существо. Начинаются конфликты, ссоры. Борьба идет с переменным успехом, а результат, несмотря на километры вымотанных нервов, почти всегда один и тот же. Дети вырастают и уходят в свою жизнь. С этим ничего не поделаешь. И чем раньше мама это поймет, тем легче ей будет выстроить новые отношения с повзрослевшей дочерью. А тебе не помешает проявить сдержанность. Ссориться с мамой - дело невыгодное. При любом раскладе аргументов будешь чувствовать себя виноватой. Конечно, напряжно в тридцать с хвостиком ощущать на себе пристальное родительское око. Но все же не спеши рвать на груди тельняшку всякий раз, как мама вторгается в заповедную зону твоей личной жизни, заявляя, что этот ужасный Саша тебе совершенно не подходит, а жуткая оранжевая юбка остановит движение на дорогах. Для мамы абсолютно невозможно отделить твою, пусть даже очень личную жизнь, от своей. Поэтому отнесись благосклонно к ее ворчанию, в конце концов, какая разница, что мама говорит, главное - что она есть.  

Ну, а если станет невмоготу, попробуй отпочковаться. Удались на безопасное расстояние и ограничь общение с родственниками телефонными переговорами и кратковременными визитами. На расстоянии потускнеют как недостатки злополучного Саши, так и сногсшибательная сила оранжевой юбки. А ты к тому же обретешь свободу передвижения и душевное спокойствие, поскольку не будешь переживать из-за того, что мама переживает из-за тебя.  

Его мама 

Его мама - не исключение. Большая часть ее упреков будет также направлена в твой адрес. Именно тебе она сообщит, что ее Саша плохо питается, ходит в несвежих сорочках и вообще выглядит усталым. Не спеши удивляться такой направленности упреков. Если очень постараться, ее можно понять. Она много лет холила и лелеяла своего мальчика, скрепя сердце передала свое "сокровище" в твои руки и вдруг выяснила, что ты недостаточно хорошо о нем заботишься. Ты в любом случае недостойна ее сыночка, но уж если он выбрал тебя, могла бы проявить и большую самоотверженность. Так думают девяносто свекровей из ста. Лишь у десяти хватает ума не вмешиваться в семейную жизнь сына, понять позицию невестки и принять ее сторону. Если у тебя именно такая свекровь, считай, что тебе повезло. Такая свекровь окупит любые недостатки мужа (своего сына) и таким образом послужит укреплению семьи.  

Неплохо, если свекровь занимает нейтральные позиции. Нейтралитет, правда, может быть разный:  

Доброжелательный: она с радостью возится с внуками, по необходимости служит миротворцем и время от времени подкидывает ведро картошки с собственной дачи.  

Враждебный: она возится с внуками, но в душе считает, что лучшее они взяли от отца, а худшее - от тебя. Она не вмешивается в ваши отношения, но у нее в глазах явно читается вопрос: "И как он с тобой живет?" Она с немым упреком перемывает за тобой посуду, с опаской ест приготовленный твоими руками борщ, а в приватной беседе с соседкой ставит под сомнение твои внешние данные.  

Конечно, самый лучший вариант из всех возможных - жить отдельно от свекрови. И чем больше между вами расстояние, тем лучше сложатся ваши отношения. Но такое счастье, к сожалению, далеко не всем по зубам. И если ты не попала в число счастливчиков, у тебя есть два выхода. Ты можешь смириться с выходками старой женщины. Стараться не поддаваться на ее провокации и срывать злость на ее дражайшем сыночке. А можешь послать их вместе с мамой по всем известному русскому маршруту. Но тогда участь разведенной женщины тебе обеспечена. Если в твои планы развод не входит, а перспектива раздельного проживания даже не светит, ничего не поделаешь, придется приладиться к свекрови. Сделать это несложно. На ее недвусмысленный намек: "Люстру не мешало бы и помыть!" кротко отвечай: "И правда, ну ничего, сейчас Саша придет, помоет". Скорее всего, люстру свекровь вымоет сама. Что ж, ты ее об этом не просила.  

Заканчивая свой экскурс в сферу тернистых отношений двух самых родных, самых близких, самых дорогих друг другу женщин, хочется пожелать всем Мамам - терпения, а всем Дочкам - великодушия. Эти две составляющие сделают успешными любые взаимоотношения и помогут избежать ссор и конфликтов. 

Иоанна Беневетская