Чтобы девушка не ушла к другой девушке, мужчине необходимо доводить ее до оргазма, не используя член

Мужчины, прекратите, наконец, ломать свою и без того не совсем нормальную голову над тем, почему ваша подруга засматривается на чужие обнаженные женские ноги в общественном транспорте больше, чем вы.  

Отбросьте наивные догадки типа: "она изучает соперницу, завидует модным туфлям, да просто задумалась и загляделась" и посмотрите правде в глаза (хотя бы раз в жизни) - ей нравятся и эти ноги, и эта девушка, и не только эта... 

Сейчас мы популярно расскажем, что женщины друг в друге находят и как нужно правильно вести себя мужчине, чтобы такого не случилось.  

У нее нет члена  

"Зато у меня есть!" - радостно воскликнешь ты, намереваясь продемонстрировать свое орудие труда и обороны каждому сомневающемуся. И будешь, как всегда, не прав. Он-то как раз ей и не нужен. Впрочем, так же, как и твои огромные ручищи, волосатые ножищи, громкий голосище (особенно если нетрезвый и матом) и впалая грудная клетка - одним словом, все то, что делает тебя мужиком. Убрать это - и что останется? Нежная, чуткая, внимательная женщина - такая, какие нравятся тебе самому. В этом ваши вкусы полностью совпадают.  

Мужчина, обладающий членом, который способен хотя бы на минимальный подъем из положения "виса", перестает думать о любых других комбинациях и сосредотачивается исключительно на своем пенисе, как на центре вселенной. Ни одна женщина (даже с высшим техническим образованием) такого инженерного подхода не оценит.  

Что делать? Необходимо довести свою даму до оргазма всеми возможными конечностями и выпуклостями, не используя прямо предназначенный для этого орган (т. е. член). Будь джентльменом - она оценит, а ты сэкономишь на цветах и шоколадках.  

Она умеет показать себя  

Спорить о том, чье тело более привлекательно и сексуально, умные люди (и все, кто себя таковыми считает) не станут. Как говорится, на вкус, на цвет... Поэтому на любого, даже самого плешивого и кривоногого кавказца (с огромным пузом, золотыми зубами и кепкой "Чикаго Буллз", надвинутой на орлиный нос) будет спрос при подаче товара правильной стороной. Было бы желание, а чем потрясти, найдется.  

Женщины любят рассматривать обнаженное тело, но, из-за того, что мужчины не особо хотят его демонстрировать ("Или в койку, или... где мое одеяло?"), им приходится обращаться за помощью к сердобольным подругам по цеху. А этим-то лишь бы оголиться... Выход один: устроить ей настоящий сеанс мужского стриптиза, да такой, чтобы впечатлений хватило на год вперед. Начать советуем с медленного эротичного танца под красным торшером, и закончить художественной мастурбацией на глазах у изумленной публики (будь готов - на звуки ее продолжительных оваций могут сбежаться соседи).  

Что делать? Для того чтобы обзавестись необходимыми навыками и умениями, сходи на стриптиз - мужской (для особо недогадливых - это там, где раздеваются такие же, как ты, мужики, а не сисястые тетеньки, придется потерпеть) и посмотри, как это делают профессионалы. Они работают за деньги, а ты будешь ритмично трясти достоинством за хорошее отношение и котлеты по-домашнему.  

Она хорошо работает языком  

И это относится не только ко времени, которое дама проводит в обнимку с телефонной трубкой. Девушки любят, когда им делают Это, вовсе не потому, что твоя голова намного симпатичней смотрится между ее коленями, чем рядом и на подушке. Просто им приятно. Очень приятно... Язык горячий, подвижный, да еще и гнется в разные стороны. К тому же статистика уверяет, что женщины кончают от орального секса в два раза чаще, чем при обычном.  

Что делать? Не стоит напиваться от радости после свершенного подвига на оральных фронтах (собутыльники могут подумать о тебе плохо), но и приучать даму к "сладкому" не стоит - чревато ожирением и кариесом.  

Она делает это долго  

И не просто долго, а очень долго. Так, как тебе и не снилось. И все это только потому, что она не эякулирует в привычном понимании этого слова. Нет разрядки - нет и финала, поэтому их ночь любви может длиться вечность, пока обе спортсменки-комсомолки не поймут, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена.  

Мужчина в силу своих физиологических особенностей не может находиться с эрегированным пенисом сутки напролет или скрыть, что оргазм у него еще не наступил, когда дама по уши залита спермой, поэтому нужно дать себе установку: не кончать упражнения после того, как сам кончил. Если ты научишься правильно шевелить пальцами во сне, можешь спокойно засыпать, отвернувшись к стенке, оставляя доделывать начатое своим верхним конечностям.  

Что делать? Перестать завидовать лесбиянкам и продолжать работать над верхними конечностями.  

Она ее не калечит  

Со времен палеолита (когда живые женские особи были таким же дефицитным товаром, как яйца динозавра и клыки мамонта) у всех мужских особей бурно развился хватательный инстинкт. Прошло не одно тысячелетие, а самцы все те же - хватай бабу, а то убежит. Разогревать женщину следует не приемами массажиста-костоправа, а кончиками пальцев и максимально нежно. Лесбиянки ласкают друг друга очень долго и проникновенно, прикасаясь, друг к другу сосками, губами, пальчиками, в то время как мужчина склонен жать и щупать женское тело, словно арбузы на базаре. От этой пагубной привычки нужно избавляться.  

Что делать? Растяни прелюдию как можно дольше и старательно изучи все ее выпуклые и вогнутые поверхности кончиками пальцев или чем-нибудь приятным на ощупь (перышком, например). Заодно по интенсивности реакций поймешь, боится ли она щекотки или нет.  

Она знает все ее трещинки  

И не только их. Женщина любит другую женщину за то, что она на нее похожа, как две капли воды (лесбийскую любовь легко можно сравнить с мастурбацией перед зеркалом). Она знает, где ей приятно, где щекотно, а где лучше не трогать вообще. Девушка с закрытыми глазами менее чем за 3 секунды найдет самую хитро спрятанную эрогенную точку на теле своей боевой подруги. Безжалостная статистика гласит, что женщина в 6 раз чаще испытывает оргазм с себе подобной, нежели с мужчиной. Кстати совсем недавно генетики научились делать девушкам детей и без непосредственного участия осеменителя...  

Что делать? Берешь в руки учебник по анатомии за 9-й класс, красный фломастер (чтобы подчеркивать наиболее заинтересовавшие твой пытливый ум места), компас (для лучшего ориентирования) и вгрызаешься деснами в неосвоенный гранит знаний.  

Далее следует перейти к "Камасутре" и пособиям по сексу в мягком переплете. У них много общего. Разговоры о диетах, эпиляции в зоне бикини и о том, что "Фэри" отмывает в холодной воде лучше других моющих средств, вечны, как этот мир. Критические дни - отдельная тема для разговора (ни одна уважающая себя дама не станет плеваться при виде рекламы Тампакса, а у мужчин уже во время заставки начинаются конвульсии).  

Женщины (особенно если их больше двух) категорически не понимают, как можно спокойно наблюдать за 20-ю здоровенными мужиками, гоняющимися за одним маленьким мячиком. Особенно если в это же время по другому каналу Хосе-Игнасио в очередной раз изменяет Марии-Елене. А мужчинам, вышеозвученная Мария-Елена, снится в самых кошмарных снах. Как, скажите, при таком полюсарном взгляде на мир можно ужиться в одной постели?  

Что делать? Стоит забыть первый принцип коммунизма, когда от каждого - по способностям и каждому - по потребностям, и, например, поинтересоваться сюжетом ее любимого сериала. Второе и самое главное: необходимо выслушать ее полуторачасовой монолог, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба одновременно.